זוגיות וייעוץ זוגי לקראת נישואין - שאלות ותשובות 

כולנו מקיימים קשרים זוגיים לאורך מעגל חיינו. בין אם בגיל צעיר או מבוגר, אנו מוצאים את האחד או האחת שאיתם אנו בוחרים לבלות את מרבית חיינו הבוגרים, אבל מה קורה כאשר הוא חושש מהתחייבות, כאשר יש מריבות או פחדים לקראת החתונה? הרצון לקשר זוגי לא מספיק על מנת להוביל, בהכרח, למערכת היחסים המושלמת שחלמנו עליה. בכדי לעזור, אספנו מספר שאלות ותשובות שכיחות לגבי הזוגיות ויעוץ זוגי לקראת הנישואין.

**אני והחבר שלי 4 שנים ביחד. לפני כחודש הוא הציע לי נישואים אבל מאז אנו רבים על כל דבר, הוא עוקץ, ציני, ונראה שהוא לא שלם עם ההחלטה על הנישואים. הוא מרבה לצאת בהצהרות שיודע כי הן מנוגדות לרצונות שלי, ומתנהג בדרך שנותנת לי להרגיש שאולי אני לא האשה אותה הוא מחפש, מה ניתן לעשות?

את מתארת תופעה מוכרת של מריבות ועימותים המתגברים דווקא לפני החתונה.
למרות ההכרות הממושכת והחתונה שעל פניו, אינה אלא רק עוד צעד נוסף בבניית הזוגיות שלכם, הרי ללא ספק, הטקס אינו אירוע סתמי ושינוי הסטטוס מרווקים לנשואים, מחייב תהליך של הסתגלות עם השינוי המשמעותי בחייכם.
אין פלא אם כן, שרמת הלחץ עולה, החששות מפני העתיד, הפחדים מהבלתי צפוי, כל אלו כשלעצמם מספיקים כדי להפר את האיזון שהתקיים עד הצעת הנישואין.
איני מוציאה מכלל אפשרות שההחלטה על הנישואין אולי מעט מוקדמת עבורכם ויהיה עליכם לעבור שלב קודם טרם תתחייבו זה לזה.
ייתכן כי הנושאים שציינת בוויכוחים ביניכם המסמלים תחושות או לבטים שעד כה טואטאו אל מתחת לשטיח, ולא חייבו התייחסות ישירה.
חשוב איפה לברר מה המשמעות של אותם וויכוחים ביניכם. ייתכן מאד שהנושאים הללו עלולים להסתיר או לכסות על שאלות משמעותיות יותר שעולות ביניכם והן קשורות לפחדים מפני האפשרות לאבד את השליטה על חיי, לוותר על עצמי יתר על המידה, להרגיש כי מקומי אינו בטוח ואני עלול להיבלע על ידי האחר בקשר.
כלומר הוויכוחים הללו בהחלט יכולים להיות חלק ממאבקי הכח והשליטה ביניכם, ולכן הם מקבלים עוצמות ותהודה גדולה כל כך.
אני נוטה להתייחס אל התקופה הנוכחית, על אף הקשיים שהתעוררו, כאל הזדמנות מצוינת לבחון עם עצמכם, איך אתם מתמודדים עם קונפליקטים, איך מתגברים על הפערים והשוני הקיים ביניכם, איך אתם מצליחים למצוא דרכים שבהן תוכלו לפסוע יחדיו מבלי לחוש כי מי מכם נכנע, או וויתר יתר על המידה.
אם דיאלוג בין שניכם אינו מוביל לפתרון או לשינוי האווירה, אזי מומלץ בחום, עוד טרם החתונה על פניה להעזר בתהליך של ייעוץ נישואין, על מנת ללמוד לנהל קונפליקט בדרך פחות פוגעת והרסנית, לקבל כלים מתאימים להקשיב ולהבין טוב יותר זה את זה, ובעיקר לנסוך בשניכם את הביטחון כי בזוגיות יש מקום לשניים.

**אני מתחתנת סוף כל סוף אבל היום העיבה על השמחה שאלה שהביאה אותי למצב מאוד בעייתי קוראים לזה "הסכם ממון". הלב אומר לחתום הראש אומר "חתימה משמעה : הסכם גירושין מוקדם". מה עושים?

אני סבורה שהסכם ממון חיוני ורצוי כאשר קיים פער כלכלי בין הצדדים. ההסכם מאפשר "לנקות" מהנישואין את כל אותם משתנים שאינם רלוונטיים לזוגיות ביניהם הכדאיות החומרית שלהם.
האפשרות כי שאלות סביב האם לנישואין נכנסו אלמנטים לא רצויים יכולות להתפשט ולהסב נזק, כך גם החשש מה יקרה אילו ההחלטה על מיסוד הקשר תתגלה כשגויה, עלולה לקבל נפח ומשקל רב אם מעורבים בה גם שיקולים כספיים.
יתרה מכך, אני סבורה כי תנאי לנישואין מוצלחים היא הידיעה שאפשר להיפרד מבלי לשלם מחירים שאינם רלוונטיים להחלטה על המשך הקשר. וככלל כדאי להתחתן עם מי שאת מעריכה שבמקרה שהנישואין לא יעלו יפה, אפשר יהיה גם להתגרש ממנו.

**לפני כ- 4 חודשים נפרד ממני בן זוג עימו חייתי שנתיים. במהלך השנתיים הכל היה נפלא וברור היה לכולם שזה מוביל לנישואים ובניית משפחה, למעשה הוא רצה בזה יותר ממני, אך כשהעמדתי אותו בפני החלטה, כי רציתי באמת להתקדם עם הקשר, הוא נבהל מאוד וברח, נפרד ממני. במשך הפרידה שמרנו על קשר אבל הודעתי לו שאני צריכה ניתוק מוחלט ואז הוא נבהל והתחנן שנחזור להיות יחד, אבל עדיין הוא לא מוכן להתחתן. יש לציין שהוא סוחב תיק כבד מאוד של הורים גרושים, שנים רבות קשות בבית שהוא גדל בו והוא אינו מוכן ללכת לייעוץ או טיפול זוגי. מצד אחד זהו היה קשר הכי מדהים שהיה לי אי פעם ואני עדיין אוהבת אותו מאוד, מצד שני הוא נפרד ממני. הוא בעייתי עם נושא המחויבות ויש לו כנראה מלא בעיות גם עם עצמו. האם כדאי לי להיכנס לתוך המיטה החולה הזו? מצד שני, מי מושלם?

זה בוודאי לא מנחם, אבל המשבר שאת מתארת סביב קבלת החלטה על מיסוד הקשר, שכיח ומוכר, כאשר לא תמיד ברור על מה מעידות "הרגליים הקרות" או ה"חתונופוביה" כלומר פחד מחתונה, של בן זוגך.
לעיתים אלו מעידים על פחדים מפני חזרה על טעויות העבר של ההורים (אולי מתאים גם למקרה שלכם), על חרדות סביב איבוד השליטה והחופש על חיי, על פחדים מפני הלא נודע, אולי גם על שאלות או בעיות בקשר שלא דוברו ועוד.
אני שמחה עבורך על שהחלטת להציב גבול ברור ולא לאפשר לשניכם להמשיך עם הישיבה על הגדר, שלפעמים עלולה להמשך לנצח.
אלא שכאן הבחור ככל הנראה התעשת והחליט לקפוץ מהגדר, ולכן הבלבול והחששות שלך מובנים - לא כל כך ברור לאיזה כיוון הוא החליט לקפוץ וכמה זמן הוא סבור שימשך המצב שבו אפשר יהיה "ללכת בלי ולהרגיש עם" לחיות בזוגיות בלי להיות מחוייב וממוסד.
הרעיון שלו לפנות לייעוץ במסגרת טיפול זוגי נכון, אלא שגם כאן לא ברור מה נדרש "לשקם" בקשר שלכם, האם בכלל מדובר על בעיות זוגיות או על בעיות אישיות שלו, שההשפעה שלך עליהן קטנה יחסית.
בכל מקרה, לפני קבלת החלטה, היה נכון להתחיל בשלב של ייעוץ זוגי, על מנת להבין האם ואילו בעיות זוגיות חוסמות אתכם, או האם הבעיות האישיות הן אלו שעומדות בבסיס ה"חתונופוביה".